16 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вовка дот ком

Содержание

Воффка Дот Ком

  • Записи сообщества
  • Поиск

Воффка Дот Ком запись закреплена

Днем работаю бухгалтером, вечером практикую групповой секс.

Воффка Дот Ком запись закреплена

Лучшие феи города — умеем все и по всякому!

В замедлении все становится лучше и красивее
Показать полностью.

Есть мысли, что происходит в кадре?

Рейтинг доступных девушек

Женщины раздают свои номера. Им нужен секс.

У одной мадам из Перми бурная пятница началась прямо с утра

Откуда взялось слово «говнарь» и что надо слушать, чтобы им быть?

Советские мопеды, о которых мечтали мальчишки того времени

Мне очень любопытно стало — ЧТО это он делает?

Голая Бритни Спирс показала себя во всей красе после того, как сменила опекуна

Жительница Иркутска не стригла волосы 23 года и показала результат

Воффка Дот Ком запись закреплена

Вечером лежишь такой и думаешь, блядь, а я дверь на замок закрыл или нет? Да вроде закрыл. Да 146%,что закрыл, всегда закрываю, привычка такая. Но самого момента не помнишь, а вдруг в этот раз нет?

Идешь проверять. Ну конечно, закрыл. Ладно, заодно водички попью. Ложишься и просыпаешься за час до будильника, потому что писать очень хочется. Смотришь на часы. Ты бодрый и проснувшийся, но ведь еще целый час можно спать. Нуебанавсе, я этот час до капли высплю!
Показать полностью.

Ложишься, засыпаешь, видишь охренительный сон, правда по ощущениям проходит всего 5 минут и уже звонит будильник. Пора вставать. Но ты уже нихуя не бодрый, а как медуза, которую размазало по галечному пляжу, пытаешься что то исполнить, чтобы встать с кровати. Ходишь зомбаком по квартире, даже кофе налить нету сил.

Хорошо, что жена умничка красавица, сделала омлет (не тот) и налила кофе. Идешь в ванную умыться, поворачиваешь гипнотический смеситель и тут же залипаешь на появившуюся струю воды. Блядь, ну как же красиво она течет. а этот звук, льющейся воды, ммм гипножаба.

Вовка дот ком

Блог: Блог им. admin»>

Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены.

Блог: Блог им. admin»>

Oблoжкa жypнaлa ‘Пyти творчествa’, #5, 1920 гoд.

Блог: Блог им. admin»>

На десять лет девочке подарили собаку. Обыкновенную дворняжку. Щенок.

Блог: Блог им. admin»>

Блог: Блог им. admin»>

Все знают за Сизифа. Если кто не знает, тому сейчас должно быть стыдно. Сизиф.

01 октября, 2021

Девушка дня

Итоги дня

Вот это сюжет

Вечером лежишь такой и думаешь, блядь, а я дверь на замок закрыл или нет? Да вроде закрыл. Да 146%,что закрыл, всегда закрываю, привычка такая. Но самого момента не помнишь, а вдруг в этот раз нет?
Идешь проверять.

Ну конечно, закрыл.

Ладно, заодно водички попью. Ложишься и просыпаешься за час до будильника, потому что писать очень хочется. Смотришь на часы. Ты бодрый и проснувшийся, но ведь еще целый час можно спать. Нуебанавсе, я этот час до капли высплю!
Ложишься, засыпаешь, видишь охренительный сон, правда по ощущениям проходит всего 5 минут и уже звонит будильник. Пора вставать. Но ты уже нихуя не бодрый, а как медуза, которую размазало по галечному пляжу, пытаешься что то исполнить, чтобы встать с кровати. Ходишь зомбаком по квартире, даже кофе налить нету сил.
Хорошо, что жена умничка красавица, сделала омлет (не тот) и налила кофе. Идешь в ванную умыться, поворачиваешь гипнотический смеситель и тут же залипаешь на появившуюся струю воды. Блядь, ну как же красиво она течет. а этот звук, льющейся воды, ммм гипножаба.

Сравниваем метро супердержавы и мелкой региональной страны

Компромисс как основа крепкой семьи

Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:
— Ой, белка.
Муж:
— Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
— Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы — белка. Какая тебе разница?!
Муж:
— Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Пятница, господа!

Убейте меня плз!

1. Сегодня я проснулась от того, что мой парень поправлял постель, в 2 часа ночи. Однако, он не столько поправлял кровать, сколько стоял с задумчивым видом держа подушку и глядя на меня.

____________________
2. Сегодня мама выгнала меня из дома и заблокировала везде, где только можно, а ещё добавила, что: «я для неё умер». Что случилось? Она заказала посылку, но та не пришла. Я так и не понял, в чём моя вина.

____________________
3. Спустя множества приложенных усилий, мне наконец-то предложили учебу со стипендией. Однако, сегодня они прислали электронку, что не могут меня спонсировать, потому что пострадали от пандемии. Я уже успел отклонить другие, более скромные, предложения.

Бывают в жизни огорчения

Случаи из практики психолога

— У моей девушки очень своеобразное чувство юмора, — с унылым видом произнес клиент. – Причем я подобрал самое литературное слово для описания того бреда что она делает.

— Это сильно мешает вашим отношениям?

— Ну, как сказать? Вроде бы да, а вроде и нет — просто нам очень весело вместе, но когда дело доходит до всего что находится вокруг, то тут все становится все хуже и хуже.

— Расскажите поподробнее, пожалуйста.

— Подробнее? Я попробую… Взять что ли ее прошлогоднюю выходку: едем мы к моей матери в гости, я за рулем, полсалона занимают стройматериалы, а Лена сидит сзади, на пассажирском сидении. Светофор загорается красным, я останавливаюсь, а рядом, на соседней полосе стоит полицейский экипаж.

Свадьба пела и дристала

Не так давно в кафе справляли две свадьбы и обе после этого наперегонки побежали к унитазу. Гости винят рыбный салат, владелец кафе — принесённый гостями алкоголь. Неясным остался вопрос: с чего именно пронесло полуторагодовалого мальчика.

Почему мужчины пьют?

Всё начинается в детстве.

Девочка родилась и у неё уже всё «получилось».

Просто родилась и всё.

Её учат тому, что её должны уважать, что у неё есть привилегии, что её цель в жизни — быть счастливой. Точка.

Мальчик же, ещё в самом раннем детстве слышит первое слово «должен». Помогать, защищать, уступать.

Мальчиков-принцев — практически не бывает.

В играх, в различных ролевых моделях — он функционал, который служит какой-либо идее.

Дорожка

В чате бывших однокурсников вспомнили, как Коля Заяц бегал от армии. Он не был банальным двоечником, наоборот, первую сессию сдал неплохо. А потом разочаровался в профессии программиста и решил поступать в школу КГБ. Не иначе, фильмов про резидента пересмотрел.

Тут он угодил в уловку-22, которых в советском законодательстве было изрядно. Документы требовалось подавать еще в апреле, причем подлинники, а забрав аттестат из нашего вуза, Коля немедленно попал под весенний призыв. Ну и скрывался. Дело происходило в нашей общаге, из которой Коля предусмотрительно не выселился, решил перекантоваться в Москве до вступительных экзаменов.

Акт первый. Стук в дверь, заходит милиционер (или представитель военкомата, не помню, кто конкретно этим занимался):
– Заяц здесь живет?

Тяпничная картинка девушка

Будулай

Примерно три-четыре месяца назад приняли мы на работу разнорабочим парня 27 лет. Судя по всему, у него есть какие-то проблемы с развитием, т.к. говорил он и выглядел почти как прожженный бомжара: грязный, грива сальных волос на голове, почти косматая борода (потому и Будулай, похож на того, киношного Будулая), на вопросы отвечал в стиле «папа, где море», разило от него всем его жизненным опытом на километр, но паспорт на руках, прописка есть, трудовой книжки нет, официально нигде оформлен не был, хотя по его словам работал (тоже разнорабочим) в разных местах уже несколько лет.

Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.

Странные сочетания продуктов питания

Очень странные вкусы!

Истории из тайской тюрьмы

Итак, я заезжаю в Нонг Пла Лай(тюрьма рядом с Паттаей). Стандартная процедура досмотра, в жёппу смотрят, но не лезут ), первая ночь в распределительной камере. След день выход во двор. Про распорядок дня везде и много написано, так что да, 6 утра подъём, 6 вечера в камеру, в нашей было 81 человек, спали друг на друге(я потом додумался спать днём во дворе, а ночью читал, хорошая библиотека там). Сразу мне указали, где базируются русские(ребята, если кто из вас это читает, СПАСИБО вам огромное, за науку, поддержку и вообще). Пришёл туда, познакомился. Всё по хорошему, сразу дали вводную, что можно, что нельзя, в принципе всё по стандарту. Кстати, местные к фарангам не лезли, как и фаранги к местным. Там в это же время сидел мой друг таец, местный некрупный бандос.

1. Заехал я туда в пятницу, это важно. Через день-другой заметил, что все ходят короткобритые, один я в патлах и бороде. А вот в понедельник после завтрака(да, рис и мясной бульон 3 раза в день), меня пригласили в местную парикмахерскую(2 стула, 2 зеркала в загончике и «барбер»), я артачиться не стал, не то место. Обрили.

Жизнь боль

Вот и я понял — нельзя верить женщинам или как я с прицепами оказался!

Сегодня я на своем опыте столкнулся с ситуацией, о которой писали во внезапамятные времена, древние мудрецы, возможно даже сионские — Дас Кокет и Внук Пионеров.
Летом сего года, привел я в дом молодую леди по имени Даша, абсолютно обычный типаж, лицо обычное — ни красавица, но и не страшко.
Все было достаточно хорошо — она достаточно спокойная, в меру ласковая, общительная все у нас было как и у всех, ровно до сегодня.
При этом что важно — никаких подозрений о гуляниях налево-направо не было -ну я то опытный, видел уже не раз как это бывает.

С утра значит я, пользуясь отсутствием каких либо планов, ковырялся на кухни, потом пополудни поднимаюсь я на второй этаж, снять с балкона белье, и слышу какие-то вопли-писки.
Пригляделся — чу. Батюшки-светы, матка-бозка Ченстохова, а Даша-то лежит, а подле нея, аж два детеныша уже копошаться, один серый, другой черно-серый в полоску.

Тяпничные девушки

Мой типовой день, по мнению типовой феминистки

Просыпаюсь часов в 10 утра прямо на диване, на котором заснул, смотря футбол после игры в танчики.
Причина пробуждения — жена, вернувшаяся с ночной смены, чтобы приготовить мне завтрак.
Выпиваю стакан водки и наваливаю ей смачного леща за то, что разбудила меня, не подав завтрак в постель.
Умываюсь.

Жена, накормив меня и удовлетворив мою похоть наиболее унизительным образом, замазывает косметикой следы побоев и бежит на вторую работу.
Я же, написав несколько женоненавистнических комментариев в соцсетях, отправляюсь искать работу, потому что сижу на шее у жены.

Прихожу в любую компанию, там меня (даже не глядя в резюме), естественно, сразу приглашают на руководящую должность.
Ведь я — мужчина!

Вовка дот ком

В самом начале девяностых мы с другом изо всех сил пытались быть успешными коммерсантами.
Сначала наш предприимчивый тандем ворвался в издательский бизнес. Заняв лучший ящик в Санкт-Петербурге возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами: «Техника секса. Комфорт и безопасность», «История куннилингуса. Взгляд изнутри» и газетой «Секс-беспредел», где из номера в номер публиковалась остросюжетная повесть «Огненный зов вагины», которая буквально сводила с ума мужскую часть Ленинграда и прибывающих или убывающих по шпалам гостей Северной Пальмиры. Позже мы отхватили киоск напротив роскошной гостиницы «Астория» и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу «Leningrad».
Когда занимательная порнография и виды Казанского собора перестали удовлетворять наши финансовые аппетиты, мы обратили свои взоры на пищевую промышленность. Арендовав несколько тележек для мороженого, договорились с поставщиками любимого горожанами лакомства и оккупировали сразу несколько станций метро, снабжая ленинградцев пломбиром в хрустящих вафельных стаканчиках и шоколадной глазури.
Дела шли замечательно. Расстраивал нас лишь один факт: бандиты, которые в то время контролировали всё и всех, совершенно не проявляли интереса к нашей деятельности. Вокруг всех грабили, трясли, обкладывали данью, приглашали на разборки и только нас как будто не замечали.
Мы уже стали комплексовать, пока в один прекрасный ленинградский пасмурный день к нашей точке у метро «Проспект Ветеранов» не подошёл хмурый человек и не сообщил: он самый настоящий бандит, контролирует здесь всё, что хоть как-нибудь поддаётся контролю, и не могли бы мы ему, пожалуйста, что-нибудь платить.
Не дав нам опомниться от счастья, мужчина коротко представился:
– Сингапуров.
Бандит с фамилией Сингапуров не мог не вызвать уважения. Одет он был вызывающе дорого. Особенно бросалась в глаза разноцветная спортивная куртка с надписями «Adidas» на спине и «Puma» на груди. Перехватив наши восхищённые взгляды, бандит элегантно сдул с левого плеча невидимую пылинку и гордо произнёс:
– Настоящая. У цыган брал.
Сингапуров мастерски сидел на корточках и виртуозно крутил на пальце чугунную цепочку с массивным кулоном в виде черепа дикой собаки динго. Несколько раз цепочка срывалась с пальца и улетала на проезжую часть. Тогда он, удивительным образом не меняя положения тела, срывался и, ловко маневрируя между гудящими автомобилями, бежал поднимать свой устрашающий символ неограниченной власти. В этот момент Сингапуров был похож на подвыпившего солиста академического ансамбля песни и пляски.
Он подробно рассказал о своём особом положении в иерархии ленинградских бандитов, небрежно упоминая фамилии местных авторитетов. «Володя Кумарин вчера звонил на пейджер» или «Надо перетереть с Сашей Малышевым». Все они, по словам Сингапурова, уважали его, слегка побаивались и ни одно своё дело не начинали, не посоветовавшись с ним.
Когда он ушёл, Саня радостно произнёс:
– Серж, это абзац полный, никаких сомнений. Бандита с фамилией Сингапуров нет ни у кого.
С тех пор раз в месяц мы ходили в ближайшее кафе, где сидел наш благодетель, и торжественно отдавали ему незначительную сумму, которую, впрочем, сами и устанавливали. Зато теперь у нас была крыша! Нам так хотелось воспользоваться ею, посмотреть, как грозный Сингапуров налетит на наших возможных обидчиков и свирепо уберёт любого, кто покусится на наш бизнес. И вот наконец такой случай представился.
Мы с партнёром приехали на точку проверить, как идут дела, и постращать своих сотрудников на предмет возможной недостачи. На продавцов было страшно смотреть.
– Ребята, беда. Приходили два лысых уголовника, показали справку из тюрьмы и сказали, что мы должны платить в общак. Даже не то чтобы платить, а прямо отстёгивать. Снова придут сегодня вечером, и чтобы вы были на месте.
– Саня, Господь услышал нас, – сказал я. – Ты понимаешь, что это наш звёздный час? Бежим к Сингапурову. Как думаешь, он будет их ногами месить или сразу зарежет?
Радостные, мы ринулись в бандитское логово. Сингапуров вальяжно сидел за столом в новой кожаной куртке. На коленях у него приютилась невиданной красоты проститутка с модной чёлкой и длинными ногами в лосинах. Они курили сигареты с ментолом, пили ликёр «Амаретто» и по очереди закусывали одним киви на двоих. Это настоящая бандитская малина, нам было кем гордиться.
Мы взволнованно передали Сингапуровуу ультиматум уголовников. Он затянулся сигаретой, сделал глоток ликёра, доел плод, стряхнул с колен красивую девицу и прикрыл глаза.
– Думает, какое оружие брать, – шепнул я Сане. – Выбирает между кастетом и карабином. Дело крупное, без стрельбы не обойтись.
Прошло минут пять. Сингапуров начал похрапывать. Потом вдруг очнулся, пристально посмотрел на нас и произнёс фразу, которая перевернула всё наше представление о криминале.
– Значит так. Я лично…
– Серый, слышишь, он лично! – восхищённо прошептал друг.
– Я лично, – весомо повторил Сингапуров, – уполномочиваю вас…
– Серый, он нас уполномочивает!
– Я лично, – в третий раз начал Сингапуров, – уполномочиваю вас дать им звезды.
Сказав это, он снова прикрыл глаза и эффектным жестом правой руки дал понять, что аудиенция закончена.
Мы были ошарашены мудростью и размахом нашей крыши. Теперь всё стало так просто и понятно. Нам открыли глаза. Развязали руки. Благословили. Дали индульгенцию! Подыхая от смеха, мы выползли из кафе и пошли к нашей тележке.

– Аль Капоне хренов, – сказал Саня. – Спасибо, что перстень не предложил поцеловать.

А уголовники, кстати, так и не пришли. Как чувствовали, твари, что несдобровать.

Вовка дот ком

Так компьютерные игры у нас криминал поднимают или паханы с государством финансируемых зомбоящичных каналов? А да, Гвердцетели перед началом всего этого шалмана спела «Хаву Нагилу». Вообще пиздец, простите мне мой русский!

Что происходит вообще. Во второй половине на сцене будут абреки с саблями плясать и из автоматов шмалять.

Ламповый терминатор. По ту сторону камеры

Рокеры, которые бросили вызов смерти

11 фото и текст via

Житель кировского Советска превратил остановку в картинную галерею

Работы восхитили даже местную администрацию, теперь там думают, как наградить автора картин, и обсуждают идеи для сотрудничества, рассказали в мэрии.

«Он позвонил и попросил разрешения раскрасить данную остановку, с главой это согласовали. На следующей неделе будем решать вопросы: как-то его наградить, потому что очень красивые работы. Также мы хотим обговорить дальнейшее сотрудничество, может быть, ему нужны какие-то краски, инструменты».

В администрации отметили, что художник разрисовал остановку на свои, а также собранные жителями средства.

«Он начинал на свои средства, потом было объявление на остановке, что он просит помощи на кисти и краску, видимо, народ помог».

3 фото via pdmnews

Кругом враги и русофобы

В Черногории задержан бизнесмен Тельман Исмаилов – это бывший владелец Черкизовского рынка в Москве и друг покойного мэра столицы Юрия Лужкова

Например, ему инкриминируют расправу над двумя столичными бизнесменами. С простреленными головами их нашли в джипе на обочине. По версии следствия, брат Исмаилова Рафик задолжал одному из убитых $5,5 млн, Тельман приказал киллеру ликвидировать и «проблему», и свидетеля.

Также «папу Черкизона» обвиняют в заказе шести членов коптевской ОПГ, с которыми он якобы не поделил торговые объекты. Обвинения опальному бизнесмену предъявили лишь заочно, он успел бежать из России.

Саакашвили задержан в Грузии

«Хочу сообщить, что третий президент Грузии, разыскиваемый Михаил Саакашвили задержан и переведен в пенитенциарное заведение», — сказал Гарибашвили.

Он отметил, что у правоохранительных органов Грузии была предварительная информация о передвижении Саакашвили, начиная от Украины до Грузии, и этот процесс был полностью под контролем.

«Проводились соответствующие мероприятия, ведомства работали скоординировано и было выбрано время и место, чтобы задержанию мешало минимальное количество факторов», — сказал Гарибашвили.

По предварительной информации, Саакашвили находится в заключении в городе Рустави (30 км от Тбилиси).
Саакашвили ранее заявил о намерении вернуться на родину к октябрьским выборам в органы местного самоуправления. Он объявлен в Грузии во внутригосударственный розыск, проходит по нескольким уголовным делам. Представители грузинских властей неоднократно заявляли, что задержат его сразу, как только он перейдет границу.

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков назвал цирком ситуацию вокруг экс-президента Грузии Михаил Саакашвили

В пятницу утром Саакашвили через Facebook пожелал Грузии доброго утра, заявив, что он уже на родине. Его соратники в партии «Единое национальное движение» подтвердили эту информацию. Власти Грузии заявили, что это фейк и С

В теории оно конечно все относительно, но на практике все же очевидно

Деревянная вставка в руль. Часть первая

Руль с деревянной вставкой на Крайслер Вояджер /Гранд Вояджер 4 поколения. 2001-2007. Кузов RG/RS. Он же Додж Караван/гранд Караван. Он же Крайслер Таун&Кантри.

С помощью фрезера и кучи фрез, некоей самодельной приспособы и моих рук кусок деревяхи постепенно начинает превращаться во что то осязаемое.

В качестве основы цельноламельный мебельный щит из ясеня.
Неводная морилка а ля «палисандр» и финишное покрытие лак.
Грунт и лак полиуретановый трёхкомпонентный. Итальянского бренда.
Нанесено 10 слоёв грунта с вышкуриванием и 4 слоя лака.

На последней фотке видна толщина лака.

Сейчас руль немного отлежится для полной полимеризации лака и будет отдан на перетяжку кожей.

Всем добра и не хворать.

Коменты приветствуются! Вторая серия скоро будет. Не переключайтесь.

Грабитель получил воспитательные звиздюлины

Похвастаюсь. Сегодня ножик пришел

Можно ли есть пельмени с хлебом?

Когда просто устал работать «на дядю». Плюнул на всё и.

Мужики, съезжаться с девицей или нет?

Обо мне: 34 года, своя квартира (только что сделал новый, хороший ремонт), машина (иномарка, марку называть нет смысла, средний ценовой сегмент), работаю на себя (чистый доход не сказать, что большой, можно сравнить с очень хорошей зарплатой по городу). С алкашкой завязал, здоровье стало ушатываться по всем фронтам, курю. Есть разныеу влечения, блоггинг, путешествовать пытаюсь, хоть не очень далеко, но все равно выезжаю в разные места.

О ней. Девушка младше на 6 лет, из провинциального городишки в крае, работает на самой простой работе, ЗП 20 тыс, амбиций нет. Довольно красива, не глупая, в меру начитанная, есть о чем поговорить. Нежная, готовит хорошо. В сексе 4 из 5. Вроде не бревно, страсть есть, хочет часто, но бывало и лучше, честно скажу. Хотя секс с ней плохим точно не назвать.

И вот я по дурости ей предложил съехаться, она подумала пару недель и согласилась, увольняется с работы с отработкой 2 недели и едет с чемоданами.

А я как то так привык один быть. У меня всегда порядок, готовить могу (не Гордон Рамзи конечно, но кое что умею). И всегда было по кайфу, что сегодня у меня одна останется ночевать нимфа, а завтра другая, никому ничего не обещал, в плане отношений жил на расслабоне. А тут почему то предложил съехаться.

Но любви безумной нет (у меня по крайней мере), а может я не понимаю, что такое любовь. Но такого нет, что я думаю о ней 24 часа в сутки и извожусь в ожидании встречи. Просто добрые, теплые чувства есть, и они умеренные.

А может остановить все пока не поздно и ждать ту, с которой сойд

LiveInternetLiveInternet

  • Регистрация
  • Вход

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

  • Все (16)

Статистика

Воффка Дот Ком

Добавить любой RSS — источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация — http://voffka.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://voffka.com/index.rss, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации. [Обновить трансляцию]

  • Запись понравилась
  • Процитировали
  • Сохранили
    • Добавить в цитатник
    • Сохранить в ссылки


    Приключение американца в русском магазине

    Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.

    Квартиру ему сняло посольство.

    И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.

    Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.

    Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.

    Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.

    • Запись понравилась
    • Процитировали
    • Сохранили
      • Добавить в цитатник
      • Сохранить в ссылки


      Не забудьте свериться с ретроградным Меркурием, иначе никаких антител

      • Запись понравилась
      • Процитировали
      • Сохранили
        • Добавить в цитатник
        • Сохранить в ссылки


        Кухли

        Познакомился с девчонкой. Хорошенькая, симпатичная, но матерится, как сапожник. Но есть кто это убого делает — словарный запас ограничен, поток есть, а связать не может, поэтому вставляет маты, но от такой речи только рвотный рефлекс. А есть такие, у которых просто как песня льётся)) Чтобы так материться, надо иметь быстрый мозг. Это, конечно, не говорит о умственных способностях, просто такая особенность, а кто-то более умный, но когда рожает мысли, то слышно, как мозг скрипит.

        Ну так вот эта мадам тараторила матом красиво)) Ну вот дано человеку. Кстати, сам в жизни не матерюсь вообще. В инете да).

        Полетели мы с ней на Сахалин прогуляться, да на рыбалочку. У неё собачка небольшая с собой. Едем в машине, она лезет вперёд, маруся её откидывает на заднее сиденье и говорит — Фу, от тебя кухлями пахнет.
        Спрашиваю- Чё за кухли?
        Ответ — Что в пизде три года тухли!

        • Запись понравилась
        • Процитировали
        • Сохранили
          • Добавить в цитатник
          • Сохранить в ссылки


          У всех девушек есть такие фото!

          • Запись понравилась
          • Процитировали
          • Сохранили
            • Добавить в цитатник
            • Сохранить в ссылки


            Советчики из интернетов

            Читаешь, например, какое-нибудь мамское сообщество.

            — Мамы, которые совсем одни, как вы успеваете ребенка перед офисом в сад закинуть, а после офиса вовремя забрать?

            — У меня утром муж в сад отводит, а вечером няня забирает. Успеваю дома поработать и ещё вечером ребенку внимание уделить. Не понимаю как можно не найти времени для своего ребенка?!

            • Запись понравилась
            • Процитировали
            • Сохранили
              • Добавить в цитатник
              • Сохранить в ссылки


              Работа мечты

              • Запись понравилась
              • Процитировали
              • Сохранили
                • Добавить в цитатник
                • Сохранить в ссылки


                Алкоголизм и «помощь другу»

                Настало время охуительных историй. А настало оно после того как прочем тут пост очередного всеми обиженного бытового алкаша. Бухает, болезный, потому что баба его, оказывается, прячет водку. Назло, так сказать.

                Тема в принципе больная, и вот почему.
                Попробую рассказать по порядку.

                Я сам не упоротый трезвенник. К алкоголю отношусь нормально. Употребляю его уместно. Крепкий алкоголь употребляю тоже-если есть повод. «Есть повод»-это не значит собрались втроём, лишь бы собраться, накидались, лишь бы накидаться, и сырком одним на троих закусили

                • Запись понравилась
                • Процитировали
                • Сохранили
                  • Добавить в цитатник
                  • Сохранить в ссылки


                  Ещё один бренд пал

                  • Запись понравилась
                  • Процитировали
                  • Сохранили
                    • Добавить в цитатник
                    • Сохранить в ссылки


                    Каковы шансы человечества выжить после ядерной войны

                    После ядерной войны человечество столкнется с нехваткой продовольствия на 15 лет.

                    Постъядерное изменение климата поставит под угрозу мировые запасы продовольствия и здоровье людей. К таким выводам пришли ученые из Университета Рутгерса.

                    В новом исследовании ученые впервые использовали современную климатическую модель для моделирования воздействия дыма от региональных и глобальных ядерных войн на атмосферный озон.

                    Например, в результате региональной ядерной войны между Индией и Пакистаном образуется не менее 5 мегатонн сажи. В случае глобальной войны между США и Россией речь идет о 150 мегатоннах выбросов.

                    Нагревание стратосферы и другие факторы уменьшат озоновый слой на 15 лет, при этом пиковые потери составят 75% в мире и 65% в тропиках. На его восстановление уйдет не менее десяти лет.

                    • Запись понравилась
                    • Процитировали
                    • Сохранили
                      • Добавить в цитатник
                      • Сохранить в ссылки


                      Странные вопросы о сексе

                      • Запись понравилась
                      • Процитировали
                      • Сохранили
                        • Добавить в цитатник
                        • Сохранить в ссылки


                        Престиж

                        Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский престиж. Самый лакомый кусочек дембельского пирога состоял не в вышитой парадке, не в сапогах на двойных и тройных каблуках, не в дембельском альбоме. Все это давно уже было подготовлено, спрятано и ждало своего часа. Исчез последний дембельский кураж.

                        Он заключался в совершении действия превосходящего по энергетике действия предыдущих дембелей, совершении невозможного, напряжения всех умственных и физических сил. Вишенкой на дембельском пироге прошлых лет была надпись краской на отвесной скале на высоте 10-15 метров над уровнем воды – ДМБ – и две последние цифры года. Скала была гранитной, находилась на турецком берегу горной реки, по которой и проходила граница. Откуда пошла традиция рисовать краской буквы ДМБ на скале история умалчивает, но первые буквы и цифры просматривались еще с 1965 года.

                        Вовка дот ком

                        В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии
                        строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все
                        счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
                        То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут
                        смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается
                        фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию,
                        но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

                        Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига.
                        Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну.
                        Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим
                        зрелищем.
                        Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на
                        каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со
                        стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки
                        имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет
                        единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от
                        зависти, глядя через спутник на наши крыши.

                        Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и
                        попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя
                        представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул.
                        И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
                        Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его
                        антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное
                        качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну.
                        Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
                        Мне бы сразу бежать оттуда. Потому, что увидя количество решеточек,
                        усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне
                        закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А
                        смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
                        Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол
                        дня и две по нуль пять.
                        И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна
                        поставлена вертикально и. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры
                        встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью
                        этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например
                        послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или
                        на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою
                        практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было
                        предугадать последствия этого развода.
                        Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного
                        абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый
                        этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и
                        лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в
                        люк, который закрывался крышкой.
                        . После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора,
                        чудо-антена была затащена на крышу.
                        Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой
                        ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались
                        как парашют.
                        Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы
                        приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась
                        корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу.
                        Он ушел.
                        Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер,
                        который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из
                        рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как
                        родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару
                        метров.
                        В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я
                        осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы
                        стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с
                        ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а
                        обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот
                        парусников.
                        Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со
                        старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я
                        не решался отпустить дорогостоящую антенну.
                        В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я
                        уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось.
                        Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту
                        пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна
                        такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным
                        грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках
                        и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
                        за инопланетянином.
                        И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну?
                        Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно
                        направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со
                        страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду
                        начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и
                        матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего
                        падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и
                        спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
                        от этого недуга.
                        А я. А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки
                        с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

                        Статья в тему:  Как выйти с клана в world of warships
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector